あるセミナーに参加して、自分が思い切り変わった日。
あの突き抜け感は、今でも忘れません。

2006年7月1日に参加したセミナー
人生のステージが変わると交友関係が変わるとよく言いますが
この日を境に本当にそれを実感しました。

子どもの出産予定日。
丸一日病院にいました。
弱まる陣痛に、｢ちゃんと生まれるんだろうか｣「いつ生まれるんだろう」｢明日には旦那と義父母が上京してくるっていうのに生まれてなかったらどうしよう」
そんなことを考えて待っていました。

・初めてハワイに行って、ヨットで沖に出た時の海の色や波しぶき、
空の青さ、偉大なる自然に言葉にならない感動をおぼえました。

・二度の出産
　何とも言えぬ安堵感

・出会いと別れ

たった一度のハワイ
ダイヤモンドヘッドから観た３６０度の空と海の色
筆舌にし難い景色と感動でした。

子供を産んだ日。
無事に産めた達成（？）感。
本当に力を使い果たして
やり遂げた（？）充実感。
そしてこれからの期待感を
持った日です。

瞑想中に　これまで自分がやってきたことは全て　何から何まで自分中心に過してきたと気づいた時　ガーンとショックを受けました。

ある人との別れの日
ある人と気持ちが通じ合った日

そして、何かを見つけつつある今。

一番最近の忘れられない日は、2006年7月26日。
ハワイでのスカイダイビングの時、雲の中にできた丸い虹の中に向かって降下したこと。

初めての出産の日。
双子を授かったけど、一人は胎内で亡くなった。一人は無事に生まれて、今は二十歳。キラキラ輝く毎日を過ごしている。深い悲しみと大きな喜びが同時にやってきたそんな日でした。

小３のときの水泳大会。思いっ切り泳ごうと思ったときに見た青空と白い雲を覚えています。ゴールしたら、先生に引き上げられ、友達に取り囲まれて、皆が歓喜している中心に自分がいました。

＊高校の野球部、3年間で唯一の１勝を上げた試合で、4打数３安打の活躍をした日。

＊ERPシステム導入の時、連日の徹夜の末、問題を解決した日。

＊長男出産に立ち会った際、
陣痛室でカミサンに言われるままに背中をさすったら
「場所がちがう！」と言われ、だめだしをされた時（笑）。

いいことも悪いこともありますが、どちらかと言うとあまり良くないことに対する記憶のほうが強い気がします。
・周囲からの攻撃にさらされたこと
・レギュラーを剥奪されたこと
・皆の前で駄目出しされたこと
・ひたすら圧迫面接になったこと

これからは、良いことで忘れられない日を増やしていきたいと思います。

・一生懸命、仕事に励んでいた。
　今までに誰もやったことが無く、とても無理と思われたことも
　一生懸命にやった。
　不安とか焦りはなかった。
　とにかく、やらなければならないことを、１つ１つ、やった。
　変に、「効率よくやろう」なんて、思わなかった。
　計画を立てて、準備して、実行して、不具合は、その日のうちに修正して、
　また、あしたの計画を立てる。
　そんな日々だった。
　TO DOリストを１つ１つ、こなしていった。
　（パソコンなんて、まだ無い時代の入社３年目。）
　その結果、仕事はとてもうまくいった。
　先が見えない日々だったが、その日、その日の１日を全力で夜遅くまで
　顔晴って、夜中には、
　「あぁ、今日は頑張ったなぁ。明日もガンバろ！」
　って、思ってた。
　だからこそ、顔晴れたと思うし、やり続けられたと思う。
　とある日、課長に呼ばれて、会議室に行った。
　「お前は、よく頑張ってる。ボーナスを２０万円アップしておいた。」
　その一言は、とても信じられなかった。
　すごく、うれしかった。
　（今から１３年前の成果主義もない時代の）この金額もさることながら、
　いつも厳しくしていた課長にねぎらわれたことが、うれしかった。

・へっ、何？
　心臓に異常がある。
　あぁ、そういう事ね。
　自然に治るんじゃない。大丈夫。大丈夫。
　夫婦ともに楽天的だった。
　生後２ヶ月の子どもに先天性の心臓疾患の診断。
　大学病院に転院した。
　なんとかなる。まだ、そんな気持ちだった。
　１週間後、大学病院の先生に、専門病院に転院することを薦められた。
　インターネットで、どこの病院がいいか調べた。
　症状と対策、傾向を必死で調べた。
　専門病院に転院した。
　入院翌日、「すぐに手術しないといけない。」と
　言われた。
　別室で、医師から、状況と手術方法の説明を受けた。
　自分のアタマの中では、十分調べた結果のストーリーが
　出来上がっていたので、医師からの提案は、すぐに納得がいった。
　手術室に向かう、たった２ヶ月の子ども。
　何がこれから起こるのかも知らない子ども。
　祈る想いで、先生に
　「よろしくお願いします。」
　と言った。
　待合室で待っている時間。長く感じた。
　ただ、待ち続けるしかない時間。
　たった２ヶ月の子どもに、どうやってメスを入れるだろう。
　そんなこと、テレビで一瞬、視るぐらいだったから。
　手術が終わり、集中治療室に入った。
　小さな小さな子どもに、無数の無数の針や管が刺されていた。
　今までに見たこともないような医療機器に囲まれていた。
　モニターに映る数値が、上がったり下がったりして
　気になった。医師は、「いい状態です。」と言った。
　ホッとした。
　翌日、集中治療室に行くと、目を覚ましていた。
　オギャーとも言えず、目から涙をポロポロ流しながら
　私たちの顔を見ていた。痛々しい姿に、涙を流さずには
　いられなかった。
　無事救われた命。医師の連携に感謝するとともに、
　親として自分たちが最善のことをしてやれたということに
　誇りを持てた。

・もうダメだと思った。
　ヘトヘトだった。
　妻が入院して、子どもと一緒に面会に通った１ヶ月半。
　車で片道１時間。往復２時間。
　仕事と主婦業と幼稚園の送迎と面会のかけ持ち。
　ある日、病院に向かう車の中で
　「今週は、面会は今日が最後にしたい。」
　そう、妻に言おうと思っていた。
　だが、実際には、言わなかった。
　その日になってから、判断すればいいやと思いとどまった。
　通い続けた二十数日間。
　オギャーと生まれた我が子が、とても元気で、ホッとして
　全ての疲れが吹き飛んだ。

中学１年の夏休みのある日。
父親からとてもショックの大きい
ことをされ。
その後２０年以上引きずってます。
自分ではかなり解消したと思っていますが、いまだに
オーラソーマやヒーリングを受けるとそれが出ます。

子どもが生まれた日。
彼と初めて出会った日。
子どもを連れて、家を飛び出た日。
わたしはこのままでいいんだ。
こんな私でいいんだ。と実感した日。

うれし泣きをした日。
初めてキスした日。
初めて人に「愛してるよ」と言った日。
合宿４日目。

高校の友達って最高だ。

ある人と出会った日、暖かくて不思議な感覚だった。初めて出会ったのに、初めてじゃない感じだった。これからも、色んな出会いを大切にしていきたい☆

弟が交通事故でなくなった13年前のあの日。その日から自分は変わった？

結婚して新婚旅行から帰ってきた日です。
結婚したのだから当然夫の住んでる家に帰ったのですが、
ものすごい違和感がありました。
私はもうここにしか帰れないんだと思い、とても淋しかったです。

忘れてしまいたい過去ばかりで、忘れられない日などない。

まだ来てませんが、９月の誕生日は、一生忘れられない１日になります。
これがこれからの私の生きる力となることは間違いないと思います。

親が亡くなった日。
恋人とつかみ合いの喧嘩をした日。
痴漢にあった日。
大勢の人に殴られた日。。。。

感動した事や嬉しい事は沢山あったけど、
忘れられない日と言われたら嫌なことしか思い浮かばない。
こんなんじゃダメですか？

・子供を妊娠したと分かった日。
　旦那さんと一緒に病院に行って嬉しくてはずかしい気持ちで二人でニヤニヤしたのを憶えてる。
・長男、次男、三男が産まれた日。
　出産直後の達成感は忘れられない。
・三男の病気で色々考えさせたらた日々。
　それまで気づかなかった沢山の事を気づかせてくれました。
　今の旦那さんと初めてデートした日。
・母が倒れた日、そして亡くなった日。
　とても不安で悲しかった、でも冷静な自分が居た、もう一人の自分が自分を見てる感じがとて　も不思議だった。

大切な人との出会いと別れの日が多いかな。　
良いことも悪いことも沢山忘れられない日はある。

結婚式。2人の子どもを出産した日。

先月のゴルフ。
年２回しかない会社のコンペで練習もしないで参加したところ、シャンクやダフリ、トップを繰り返し６５をたたいた。しかし、後半はうって変わってパーペースでまわり、ボギー４つの４０でまわった。いつもは途中で崩れるのに、集中力が持続できすばらしいスコアとなった。前半の６５から見ると神がかりなスコアだった。毎回良いスコアを出したいものです。

いま、大事に思っている人がいますが、その人が私のことを手に入れたくて入れられないもどかしさをぶつけてきたとき。もっと心から大事に思うようになりましたね。

喜びや悲しみ。

忘れられない日。。
なんでしょう、たくさんありすぎて、よくわかりません。

ＤＶと軟禁の環境の中、私は無感情になるしか生きる道がわかりませんでした。
しかし『逃げよう』という勇気を持った時、初めて涙が出てきました。
その日は沢山泣きました。
泣いて、泣いて、自分の感情を取り戻したようでした。
あの日がなければ、まだ私は未だあの環境にいたでしょう。

初めての職場から転勤する最後の日、
２００５年３月３１日です。
教え子達からメッセージがぎっしり書かれたボールをもらいました。
私に内緒で準備していたものでした。
職場にいた全職員と近くにいた子供達に見送ってもらました。
その年に定年だった校長からの握手、職員の方の万歳。
必死に笑顔をつくり、
玄関を出た瞬間に涙があふれでてきました。
あのときの光景は今でもはっきりとおぼえています。
人のつながりのあたたかさに包み込まれた瞬間でした。
別れがこんなにつらいと思ったことはありませんでした。
だからこそ、あたたかさがうれしくて、
別れることが切なくて、
まだ教師になりたてだったため、
自分のことで精一杯で
周りの人のために何もできなかったのに
それでもそんな自分をあたたかく見送ってくださったことが、
うれしくて、申し訳なくて、
涙があふれでてきました。

そのときの思い出が、今の支えであり、目標です。

私の忘れられない日、ですか。
たくさんあるようでなさそうで･･･。

私が忘れたくない日を書いてみます。

・たくさんの人の前で、司会進行役をした時。
（それもだんだん人数が多くなるようにレベルアップしています。）
…なんとなく、ですが、この先、もっともっと大勢の人の前で話をしている自分をイメージしたりします。

希望していた異動先の募集内容が変わっていて、自分が応募できなくなりました。
この応募条件を満たすために、嫌で仕方が無かった部署で必要任期を全うしたのに・・
非常にショックでした。
でもまたチャンスを狙います！

主催した講演会が成功し、達成感と満足感を味わった日

あるセミナーに参加して価値観が変わった日

たくさんありすぎて書ききれません。

大人になってから起こったことの中で、
精神的に今も影響があることだけなら、
就職一年目に上司が自殺し斎場でみたお母様の姿。
仕事にも慣れてこれからというときに、左足を手術したときのこと。
手術が成ひ功して再就職が決まった翌年に親友の自殺した日に見たお花見の桜、
その翌日の祖父の死と斎場についていけずに見送る祖母の姿。
婚約者からの暴力で警察のお世話になったこと。
足が動かせなくなって仕事をやめなくてはいけなくなって、
父から言われた
「わしらのお荷物どころか世間のお荷物になったか。はよ死なんからや。」
という言葉。
その後自分でもそう思い、飛び降り自殺（未遂）したこと。
助かったけど家はでたほうがいいといわれて、
出たばかりのときにされた杖をもっていかれて受けたレイプ。
それを黙っていたことで、
知人の友人の女性がレイプまでではないけど被害にあい、
その責任を私が訴えなかったからだと言われたこと。
などなど。

もちろんよい思い出もあります。
せつなくて涙がでるような思い出もたくさんあります。
そういう思い出は私の周りで、
ときどきキラッと光っては私を助けてくれます。
これがあるから生きていけると思っています。

・忘れもしない、高校のときの仲間と四人で初めて飲んだ日。
めちゃくちゃ楽しく話もはずんで、
本当にあっという間に時間が過ぎた。

・今年の夏、上の仲間の一人が都合がつかず一緒に飲めなかったが、
残りの二人と一緒に、駅前の居酒屋で飲んだこと。
仕事の話などでめちゃ盛り上がって、
酒もすすむすすむ。終電間際の帰るころはもうフラフラでした。
でも最高に楽しく、上と同じであっという間に3、4時間が過ぎた。

・生涯の目標の人のイベントに一人で行ったこと。
一人で遠出することは自分としてはほとんどないので、
よく行ったなあと思う。

・就職活動にて、通ったと思った最初の会社の一次試験の面接で、
いきなり落とされたこと。
それでいて、同じところを受けた友達がみんな最後まで受かっていたことを知った日。

・晴れた新緑の日に、渓流沿いのホテルで結婚式を挙げた日。
・「筆舌に尽くしがたい思い。」で子供を生んだ日。

・父を亡くした日
1年たった今も忘れられない。

・祖母が自ら命を絶った日
・夫と出会った日
・父の会社が倒産した日
・新しい部署を任された日
・全国の営業で1位になった日
・姪っ子に初めて会った日
・今の会社の面接を受けた日
・上司に初めてみとめられた日
・初めて部下をもった日

父の葬儀

私の２５歳の誕生日会。
友人が突然訪ねて来てくれた。
私は、当時大好きな男性を自分の誕生日に家に招き、３人で料理を作ったり、ゲームをしたり、朝まで楽しんだ事忘れられない日です。

地方で営業をしていた頃、本社勤務になったので、得意先の先生にお別れの挨拶に行ったところ、「君に担当してもらって良かったよ」「ありがとう！」と言われた。
自分では精一杯仕事をしたつもりでいたが、得意先の先生から面と向かって「ありがとう」と言われたのは初めての経験だった。
この日の感動と直向さは今でも忘れていない（つもり）。